Татьяна Малеева | психолог

А что, если я действительно скажу вам, как правильно? Вы рассказываете мне про отношения: про очередную ссору, обещания, сомнения. Про то, что давно думаете уйти, и каждый раз остаётесь. А потом спрашиваете: «Татьяна, ну вот вы теперь всё знаете. Скажите честно: мне же надо уходить?» И я понимаю, почему в какой-то момент хочется просто спросить об этом напрямую. Когда уже долго больно и непонятно, бывает очень трудно снова и снова искать ответ самой. Хочется, чтобы кто-то рядом наконец сказал: «Вот так будет правильно». Представим, что я отвечаю: «Да, вам лучше уйти». На какое-то время действительно становится легче. Решение есть! Но вот что важно: Совет может решить ситуацию. Но не обязательно изменит то, как вы принимаете решения🤍 Вы уходите, а через какое-то время начинаете сомневаться: «Это вообще было моё решение? Или я ушла, потому что мне сказала психолог?» И тогда может произойти довольно незаметная подмена. Раньше кто-то другой знал, как вам правильно. Теперь это знает психолог. А внутри остаётся прежнее: чтобы понять, как мне жить, нужен кто-то, кто знает лучше меня. Поэтому я не спешу отвечать на вопрос: «Скажите, что мне делать?» Но это не значит, что я скажу: «Ну, решать вам» — и оставлю вас разбираться со всем самой. Я не забираю у вас решение. Но и не оставляю вас одну с ним. Мне гораздо интереснее вместе понять: почему именно сейчас так нужен чужой ответ? Что становится таким трудным, когда решение всё-таки остаётся за вами? И постепенно вместо: «Скажите, как мне правильно поступить» может появиться: «Кажется, я знаю, чего хочу. Мне всё ещё страшно, но я не хочу, чтобы это решение снова принимал за меня кто-то другой». Со мной можно сомневаться, не знать ответа сразу, передумывать и искать. Вам не нужно быть «хорошим клиентом», который всё правильно понял и выполнил. Разбираться с этим мы будем вместе🩵 И тогда возникает вполне справедливый вопрос: «Если психолог не скажет мне, что делать, за что тогда я вообще плачу?» Этот вопрос мне нравится, потому что ответ на него как раз и показывает, где на самом деле начинается терапия.

Кажется, ваш внутренний критик тоже начал читать психологов Вы решили сегодня закончить работу вовремя и наконец отдохнуть. Но вечером снова открыли ноутбук, ответили на сообщения, доделали то, что вполне могло подождать до завтра. И перед сном вместо: «Похоже, мне сегодня было трудно остановиться» появляется: «Ну конечно. Я даже отдыхать нормально не умею». Или чуть мягче: «Я же столько над собой работаю». «Почему я опять туда же?» И вот что интересно. Внутренний критик тоже умеет говорить на языке психологии. Раньше он говорил: «Соберись». Теперь может говорить: «Надо быть осознаннее». «Пора уже научиться выбирать себя». «Почему я до сих пор так реагирую?» Слова изменились. А способ обращаться с собой мог остаться прежним. Можно много знать про бережность к себе, учиться слышать свои потребности, лучше понимать собственные реакции — и незаметно превратить всё это в новую планку, которой нужно соответствовать. Получается парадокс: Вы пытаетесь перестать давить на себя — и начинаете требовать от себя, чтобы наконец перестали на себя давить. И вот это место мне особенно интересно в терапии. Не «почему вы не справились?» и не «что нужно сделать, чтобы в следующий раз получилось?» А: «Что происходило с вами в тот момент, когда поступить иначе оказалось так трудно?» Я не знаю заранее, каким будет ответ. Возможно, там окажется тревога, усталость, страх остановиться, привычка всё контролировать. А возможно, что-то совсем другое. Но меняется сам взгляд на себя. Вместо привычного: «Что со мной опять не так?» появляется: «Почему мне сейчас было так трудно?» В первом случае вы снова пытаетесь себя исправить. Во втором начинаете интересоваться тем, что с вами происходит. И, возможно, следующий шаг в изменениях как раз не в том, чтобы ещё сильнее постараться. А в том, чтобы в следующий раз после своего «ну вот, опять» спросить: «Что со мной сейчас произошло, что по-другому оказалось так трудно?» Если вы многое о себе понимаете, но устали от ощущения, что вам всё время нужно ещё немного себя исправить, с этим можно прийти ко мне в терапию. Мне не нужно делать из вас «правильную версию себя». Мне важнее вместе с вами понять ту, которой вы уже являетесь.

Самое сложное начинается уже после того, как вы сказали «нет» Представьте обычный разговор с близким человеком: — Мне было неприятно, когда ты так сказал. — Ну понятно. Опять я во всём виноват. И вы почти сразу: — Нет-нет, я вообще не это имела в виду. Забудь. Хотя минуту назад прекрасно знали, что именно хотели сказать. 💡И вот этот момент мне кажется очень важным. Возможно, вам совсем не трудно говорить о своих чувствах или отказывать. Вы это уже сделали. Трудно выдержать то, что происходит между вами после. Человек стал холоднее, расстроился, ответил как-то не так, и внутри уже появляется: «Кажется, между нами теперь что-то не то». Хочется объясниться, смягчить сказанное, как-то вернуть прежнее тепло. И незаметно для себя вы уже отступаете от того, что ещё несколько минут назад было для вас важно. Не обязательно потому, что передумали, просто так спокойнее. Отношения как будто снова в безопасности. И я сейчас совсем не о том, что близким нельзя уступать. Конечно, можно. Мне кажется, гораздо интереснее спросить себя: «Я сейчас меняю своё решение, потому что сама этого хочу? Или мне просто очень трудно, когда близкий человек мной недоволен?» Вот здесь часто и становится понятно, почему можно много знать о границах и всё равно поступать по-старому. 🩶Вы знаете, что имеете право остаться при своём. Но не знаете, что тогда произойдёт между вами. И с этим мы в том числе работаем в терапии. Например, однажды вы можете сказать мне: — Мне не нравится то, что вы сейчас говорите. И вместо того чтобы переживать, не обидели ли вы меня, или пытаться срочно объясниться, мы можем остаться в этом разговоре и посмотреть, что происходит с вами, когда другой человек слышит ваше несогласие. Постепенно меняется даже не само умение говорить «нет». Меняются те несколько минут после него. Когда другой недоволен, а вам уже не нужно немедленно отказываться от себя, чтобы снова почувствовать: между нами всё хорошо. Конечно, терапия не гарантирует, что близкие всегда спокойно примут ваше «нет». Кто-то действительно может обидеться, рассердиться или отдалиться. Но между его реакцией и вашим привычным желанием всё исправить постепенно появляется возможность спросить себя: «Я правда хочу сейчас отступить или просто боюсь, что иначе потеряю этого человека?» И если сказать о себе вы уже можете, а вот выдержать то, что происходит после, по-прежнему трудно, возможно, именно с этим стоит прийти в терапию.

Кажется, некоторые встречи действительно случаются неслучайно